Зарайский Журнал

Мне уже самому надоело разоблачаться. Быстро закончу.

9. В течение нескольких лет злостно нарушал законодательство соседнего государства, в том числе при помощи барабанной установки и дельтаплана.
( Read more... )

10. Молдавская полиция приходила меня арестовывать в полшестого утра.
( Read more... )

11. Рассказывают, что однажды я усосался алкоголем так, что меня несли домой на руках и какое-то время после этого я не мог говорить. Сам я, правда, этого не помню.
( Read more... )

13. Я мечтал о карьере в хоре сантехников, для чего ходил в кладбищенскую церковь.( Read more... )

14. В один год я поступил на исторический факультет одного МГУ, а потом на биологический факультет другого МГУ.
( Read more... )

Уфф... Если когда-нибудь предприму ещё раз нечто подобное, то точно вставлю "Меня убеждали, что я купил проклятый дом". Так вчера мрачно шутил наш сантехник, поскольку установленный 40 галлоновый (150 литров) бойлер оказался дефективным и его надо возвращать в магазин, привозить новый и повторить весь процесс..

Вчера было не до того: вечером обнаружилось, что потёк водонагреватель (water heater) и заливает подвал, а теплотехник смог приехать только после восьми, когда все магазины хозтоваров в воскресенье уже закрыты. После же его визита (и откачивания воды из подвала), к нам заехал развиртуализоваться ivanytch. Поэтому до разоблачений добрался только сейчас. Все они связаны с игрой в ЧГК (Что? Где? Когда?) и во всех замешаны знатоки.

6. В честь меня был назван белорусский поэт, которого однажды очень хвалил лидер белорусской национальной оппозиции Зенон Позняк.

( Здесь должен быть текст его стихов, но я их не помню )

7. Сотрудник транснациональной нефтяной корпорации убеждал стражей порядка одной восточной страны, что если они задержат группу людей, в которую входили мы с моей будущей супругой, то очень обидят гостеприимного наследника престола, пригласившего нас.

( Широко шагает Азербайджан )

8. В одиннадцатом классе меня на неделю исключили из школы, что вызвало проверку школы министерством образования.

( Pe un picior de plai, pe o gura de rai )

Надеюсь не утомил разоблачениями?

Продолжу разоблачаться. Поскольку три следующих пункта так или иначе связаны с коммунизмом, то разоблачу-ка я их вместе.

2. По идейным соображениям я однажды стал скинхедом или, во всяком случае, побрился налысо.

( Где широкая дорога, Вольный плес днестровский )

3. После того, как я сказал, что вступил бы в социал-демократическую партию, меня вызвали в райком комсомола.

( Дружиная Янтарная, янтаринка моя )

5. Стиль моих текстов был объяснён коммунистической пропагандой и мне было рекомендовано читать The Wall Street Journal.

( O beautiful for spacious skies, For amber waves of grain )

Завтра разоблачу что-нибудь ещё.

Этот пост должен был быть опубликован полтора дня назад, но я всё ждал, когда кум yuriyc своим взглядом, отточенным на разоблачении исторических фальсификаций, разоблачит меня. Дождался с запозданием, но не напрасно - с результатом 50% (1 угаданный пункт) приз уходит в Бедфорд, Массачусеттс.

Итак, неправда, что мне предлагали участвовать в написании части программы новой христианско-демократической партии одной восточноевропейской страны. Да я вообще политикой интересуюсь только настолько, чтобы она не заинтересовалась мною, и ни в каких политпроектах не был и не состоял.

А ещё неправда, что от литовских транспортных полицейских меня откупал бакинский предприниматель. Была у нас в Вильнюсе одна безумная история, в которой нам сильно помог тогдашний бакинец, а ныне москвич moonlytiger (потом расскажу, как всё было), но никто меня от полицейских не откупал.

Всё же остальное - чистая правда! И флэшмоб это мой первый, и в то время как я возглавлял оппозицию, я заигрывал с бедным кампучийском народом. Было это так...

Любимой передачей детства являлась "Международная панорама". Бовин её вёл, кажется, в те годы. Смотрел я сию замечательную передачу с самого раннего детства. Учитывая, что говорить начал в девять месяцев (и никто до сих пор не может заставить замолчать), то...

Мне было чуть больше года, когда в гости пришла соседка с дочкой примерно того же возраста. Настя не говорила, но плакала много и громко. Детей оставили играть в комнате, мамы на кухне пили кофе. Удивлённая молчанием своей дочери, соседка пошла проверять, что же случилось. Вернулась обескураженная. По её словам, мы сидели на диване и играли. Как - не скажу, не помню. Но игра заключалась в следующем: я тыкал пальцем в себя и говорил "Я - лидер оппозиции" (выговаривал всё, кроме "р"), затем в Настю - "Ты - бедный кампучийский народ". Если кто знает правила игры - вышлите, пожалуйста!!! :-)

Так и жили. Я тихо от властей возглавлял оппозицию режиму, Кишинёв - город провинциальный, КГБ и не догадывалось. Но в 1982, когда за кремлёвской стеной ещё сидел пятизвёздочный маршал, мы поехали к родственникам в Москву. На Красной площади я закапризничал, и папа сурово предупредил, что отведёт меня к Брежневу. Хорошо, что он был тогда в гражданском, иначе бы всё выглядело куда хуже: офицер милиции (он уже тогда был капитаном, если не ошибаюсь) ведёт по Красной площади быстрым строевым шагом ребёнка, вопящего во всю глотку: "Папа, не отдавай меня Брежневу! Папочка, я не хочу к Брежневу! Папочка, я буду себя хорошо вести, только не отдавай меня Брежневу!"
Никогда руководство оппозиции в моём лице не было так близко к провалу. Но обошлось.

Вот такая правда. Остальные истории я разоблачу в течение нескольких следующих дней (если кому-то будет интересно).

По френдленте ходят списки угадаек - даётся список фактов, энное количество из которых неправда, и предлагается угадать, что именно. Чем-то мне это развлечение понравилось и решил составить свой список. Итак, из 15 фактов - 2 выдуманных. Назовите их.

1. В то время как я возглавлял оппозицию, я заигрывал с бедным кампучийском народом.
2. По идейным соображениям я однажды стал скинхедом или, во всяком случае, побрился налысо.
3. После того, как я сказал, что вступил бы в социал-демократическую партию, меня вызвали в райком комсомола.
4. Мне предлагали участвовать в написании части программы новой христианско-демократической партии одной восточноевропейской страны.
5. Стиль моих текстов был объяснён коммунистической пропагандой и мне было рекомендовано читать The Wall Street Journal.
6. В честь меня был назван белорусский поэт, которого однажды очень хвалил лидер белорусской национальной оппозиции Зенон Позняк.
7. Сотрудник транснациональной нефтяной корпорации убеждал стражей порядка одной восточной страны, что если они задержат группу людей, в которую входили мы с моей будущей супругой, то очень обидят гостеприимного наследника престола, пригласившего нас.
8. В одиннадцатом классе меня на неделю исключили из школы, что вызвало проверку школы министерством образования.
9. В течение нескольких лет злостно нарушал законодательство соседнего государства, в том числе при помощи барабанной установки и дельтаплана.
10. Молдавская полиция приходила меня арестовывать в полшестого утра.
11. Рассказывают, что однажды я усосался алкоголем так, что меня несли домой на руках и какое-то время после этого я не мог говорить. Сам я, правда, этого не помню.
12. От литовских транспортных полицейских меня откупал бакинский предприниматель.
13. Я мечтал о карьере в хоре сантехников, для чего ходил в кладбищенскую церковь.
14. В один год я поступил на исторический факультет одного МГУ, а потом на биологический факультет другого МГУ.
15. Это мой первый флэшмоб.

Ответы будут в среду. Комментарии скринить не буду, если только кто-то не начнёт рассказывать как всё было на самом деле.

Совершенно не согласен с этим. Про Томаса я уже писал, а вот эту историю в ЖЖ, кажется, не рассказывал. Мне она поведана самим главным героем во время обеда у него дома (был период в моей жизни, когда я тесно общался с американскими военными разведчиками).

Сомали, год 1992 от Р.Х.
Американский разведотряд ползёт по сомалийской пустыне к населённому пункту. Из пункта начинают стрелять - не на поражение, а чтоб убрались прочь. Американцы кое-как прячутся за полуразваленной хибарой и командир группы, чистокровный американец Тодд, понимает, что такого с ним ещё никогда не было, он все годы просидел в кабинетах, даже военным атташе
в незалежной Украине успел побывать, русский выучить для шпионажа, а тут, какие-то дикари...стреляют...по американской армии...И стресс снять надо, и без богохульств в английском не обойтись, чего баптисту не положено. И вспоминая Киев, бывших советских офицеров и курсы для шпионов, он выпускает в раскалённый африканский воздух трёхэтажный русский мат, после чего приходит в себя и отдаёт приказ отряду отступать.
Следующим утром к американской военной базе приходят местные с белой тряпкой парламентёра и заявляют, что будут говорить только с русскими.
- Какие русские?! Американская военная база в Африке!!!
- Мы будем говорить только с русскими!
- Да не прислала Россия своих войск, здесь только американцы.
- Мы будем говорить только с русскими!
Тодд подходит к командиру базы и тихо сообщает, что вчера громко и неприлично выражался на языке бывшего вероятного противника. Ну раз так, то его и посылают на... переговоры.

Местный вождь, выпускник Академии Нефти и Газа, научивший всё племя русскому мату, был рад встретить нормального белого. Не того отсталого дикаря, который только fuck да shit умеет, а такого...как в его, вождя студенческие годы...
В общем, благодаря Тоддову знанию русского, американцы получили проход через территорию племени, племя получило тушёнку, сухпаёк и прочие необходимости, а "ваша мать" была рада миру во всём мире.


Так что проникновение наше по планете заметно, ой как заметно.

У angerona рассуждают на тему "никогда-не-куривших". У меня оба родителя курят (и безуспешно пытаются бросить), отчим курит, бабушка по отцу курила немного, зато её сестра смолила папиросы вплоть до смерти в 84 года (умерла от ангины), дедушка по матери иногда покуривал. В общем, вырос в чаду и табачном угаре ;-)

При этом никогда не курил, не пробовал и желания не возникала. Хотя нет, вру. Было мне года два-три, когда после очередных шалостей на кухне был мамой отшлёпан и отослан вон. В слезах направился на балкон, где курил отец. Через минуту он, по рассказам, ввалился хохоча на кухню.
По его словам, я подошёл к нему и дрожащим от волнения голосом заявил: "Мама - шлёп-шлёп, дай курить". Мне не дали, и поняв, что на самом деле стресс такими глупыми химическими методами не снять, больше никогда не пробовал. И вам того же желаю ;-).

Хотя, может, лучше бы пил и курил? Глядишь от этого стало бы кому-нибудь лучше? Кто его знает.

Так и продискутируем и просомневаемся до последнего. Очередные дискуссии о спасении напомнили о реальной истории, случившейся в Северноньюйоркском благочинии.

Воскресную проповедь священник начал с пересказа анекдота про желавшего выиграть в лотерею и не покупавшего при этом билета, после чего перешёл к идее, что если мы хотим спастись, то всё же что-то должны для этого делать, покупать тот самый лотерейный билет.
После следующей службы к нему подходит прихожанка и просит пересказать эту проповедь, несмотря на то, что была в церкви. Выслушав вновь, информирует, что в прошлое воскресенье, чуть было выйдя из церкви, одна из тамошних леди немедля позвонила другой (в храм не пришедшей) и с трепетом в голосе сообщила, что батюшка обьявил игры в лотерею мерзким и богопротивным занятием.

П.С. Да, чуть было не забыл: сын той женщины, которой звонили, недавно выиграл в лотерею большую сумму денег.
Но это, вероятно, уже не так важно ;-)

Перебирал вчера визитницу (или как называется место, куда визитные карточки складывают). Нашёл визитку Ходорковского. Долго думал, выкинуть или нет - адрес-то поменялся. Не выкинул.

( P.S. )
( Потанин )
( О важности деловых контактов )

Постами malenkayasmert навеяло.

В 1994 году меня положили на обследование в офтальмологическое отделение нашей лучшей городской больницы (не лучшей в республике, а лучшей в подчинении Горздрава или как он там назывался). Проблема в том, что у меня аллергия на атропин и капать его мне в глаза не стоит (единственная известная мне у себя аллергия), о чём я тут же сообщил медсестре. Мне сказали: "Нет проблем, закапаем другое".
Я лёг и начал ждать. Скучал: больные были не особо разговорчивыми, сверстники какие-то странные, неинтересные, лиц противоположного пола вообще нет :-), одноклассники не приходили, зато за это время я прочёл несколько томов Хемингуея и "Тихий Дон". За это время - за пять дней, поскольку мне и на шестой день ещё ничего не капали. М-да...не то, чтобы обо мне забыли, но я просто лежал в больнице, всех вызывали на процедуры, обследовали, а я просто лежал. Ситуация начинала утомлять, да и последние полгода в выпускном классе, собственно говоря, не хочется пропускать всякие зачёты и контрольные.

И тут обход Заведующего Отделением! По нашим масштабам действительно знающего и хорошего офтальмоголога. За ним свита студентов, которые записывают каждое слово Светила. Он заходит в палату, спрашивает у первого пациента, чем тот болеет, после чего комментирует студентам, и царственной походкой подходит к следующей, моей койке.
"Ну-с, что у Вас?" - спрашивает профессор
"-8.5 на левом глазу, - 9 на правом. Астигматизм такой-то. Не прогрессирует, хотя с 7 до 11 лет потерял по 6 диоптрий на каждом глазу. Согласно обследованию в институте Гельмгольца, подтверждённому обследованием офтальмологами из Карл Цейсс, возможно сращение зрительных нервов в области хиазма и операция не рекомендована. Аллергическая реакция на атропин", - отвечает 16-летний ученик химико-биологического класса.
Профессор оборачивается, видит, что студенты уже всё записали, и...
"Так, этот больной всё знает, идёт к следующему" - говорит Светило и действительно идёт к следующей койке, а вскоре со свитой покидает палату.

Мои сопалатники посмеялись, что, мол, горе от ума, а я рассвирепев пошёл к главной сестре отделения и потребовал капель в глаз. У меня уточнили, а что сказал Зав. Отделением? Пришлось признаться в собственной заумности. Пообещали что-то сделать и назавтра всё же вызвали, закапали и ещё через день осмотрели и отпустили.

На этом мой опыт лежания в больницах закончился. Надеюсь, навсегда :-)

Байка середины девяностых.
Студенты Бауманки были сильно допекаемы преподом, заваливавшим всех на экзаменах. Узнав, какую радиостанцию сей злобный дядька слушает, они позвонили туда и заказали для него песню группы "Чайф" "А не спеши ты нас хоронить...".

Мой шеф слушает National Public Radio, где нет песен по заявкам, да и песен я с таким смыслом на английском не припомню. А то бы позвонил и заказал бы для него :-) Ну а пока - просто держите кулаки, ругайте, а лучше - молитесь за мою удачу на сегодняшнем семинаре в два часа по местному времени. Повезёт - и разрешат доделать Ph.D., нет - отправят (как шеф хочет) с мастером.

Всем заранее спасибо и всем удачи!

_smile пишет:
На голове бардак. В голове... бардак.

А мне вспомнилась вот какая история (второй раз за сутки вспоминаю, elcour не даст соврать :-))

Америка, год 2002. Молодой православный священник из России едет в машине со своими прихожанами, вывезенными с Родины детьми, но сохранившими прекрасный и чистый русский язык.
- Глеб, - обращается он к старичку, - посмотрите, пожалуйста, в бардачке, - и видя в глазах непонимание и удивление, уточняет: - glove compartment.
Спустя некоторое время Глеб подходит к о. Павлю смущается, кашляет и говорит:
- Батюшка, Вы уж при моей жене таких слов не говорите. Мы люди старые, к ним непривычные.

Бардачок, и даже бардак в значении "хаос" для них были лишь синонимами борделя (оригинальное значение слова). И просьба священника к старичку поискать что-то в борделе заставила их дико смутиться :-)

Кстати, когда "бардак" стало означать хаос? И когда появился "бардачок"? Надо спросить avva

На высоком берегу Ниагары часовые Родины стоят. Стоят себе по обе стороны самой длинной неохраняемой границы в мире. Канадские погранцы порой даже паспорта, им протянутые, смотреть отказываются (а может наши с skyg74 физиономии уже всем известны, так часто ездим), американские задают лениво вопросы, иногда просят открыть багажник для проформы.
Но вот в воскресенье меня не только попросили открыть багажник, не только приказали выйти из машины, но и отправили поднимать самостоятельно крышку багажника.
- If it will explode - you'll go first, - сказал мне суровый "часовой Родины".

Вглядитесь в мой юзерпик - ну чем я не террорист-смертник, готовый взорвать себя и своего капитана ради уничтожения американского погранпоста.
Я теперь с воскресенья ещё в зеркало не заглядывал - сам себя боюсь! :-)

Прислано приятельницей-биологом из Бостона, с её разрешения публикую:

"Сижу на вечеринке, разговариваю с ещё одной около-биологичкой о делах наших скорбных и о том, как некоторые профессора такие классные, но всю жизнь работают над одним и тем же. Я говорю: "Да, можно, конечно, всю жизнь просидеть на одном белке". Тут подбегает третья девица со словами: "Ой, раз вы говорите о диете..."

В субботу был на вечеринке антивоенной коалиции: французы устраивали, немцы и русские поддерживали.

В какой-то момент немцы предложили играть в "Мафию". Французы удивились, что за игра, русские - что, немцы тоже в неё играют?! Оказалось, что да, но, судя по тому, что они начали играть года два-три назад - наше влияние. Правила те же, играли кое-как. Ничего, потом ещё сыграем тем же интернациональным составом, когда люди научатся..

И вспомнилась мне следующая история. Играли мы как-то в мафию в поезде Витебск-Москва в 1995 году. alba_lynx, magarillo, bootlegger с будущей женой там точно были, sir_max скорее всего. Играли допоздна. В плацкартном вагоне. Шум был ещё тот. Проводница раз предупредила, второй. Грозила милицией - ноль на массу. Вызвала милицию.
Идут двое линейных милиционеров по вагону в наш конец (мы занимали последнее "купе"), слышат крики: с мафией надо бороться, хватить терпеть её засилье, или мы её, или она нас, честным людям нечем дышать и т.п. Азартно и с выдумкой народ играл. Проходят уважительно мимо, чуть ли не отдавая честь. Признали своих.
Бабушка с соседнего купе у меня (тогда не игравшего) спрашивает: "Это студенты-юристы едут?". Ну не отказываться же :-)

Когда вода была мокрее, а солнце теплее, в достославные времена профессия контрабандиста была не только опасна и уважаема, но ещё и романтично. Граф Монте-Кристо не гнушался помогать этим людям, не говоря уже о массе других менее известных личностей.
Они плыли на утлых судёнышках, на осликах преодолевали крутые горные перевалы, пробивались с боями, прятали виски в голенищах сапог...А сейчас? Ну разве это романтика? Сказал пограничнику, что еду в ресторан встретиться с другом, и ведь поверил! А то, что ресторан уже закрыт и другу я лишь передал его мультисистемный видик, никто и не узнал. Даже неинтересно. Бросить, что ли, профессию контрабандиста? Вот привезу elcourу его Веллера и брошу. А то ведь рассказывать нечего.

Два года назад, помню, возвращался из России с полным пакетом любимой воблы. Ввиду массы непредвиденных обстоятельств ехал в Буффало на автобусе Грейхаунда, который почему-то решили серьёзно осмотреть. Дошли до моего чемодана, где были бутылки вина и водки, книги и пакет с воблой. Вино пропустили, подмигнув, книги пролистали, но не обнаружили там ни картинок уничтожения Америки, ни других вредных идей ("Шеврикука" Владимира Орлова оказалась на редкость безвредной книжкой, сказал бы даже никакой, но пограничница этого не знала). Я с некоторым трепетанием ожидал момента истины, когда доберутся до воблы (а еду в США ввозить, вообще-то, воспрещается), но больше в мою сторону не глядели и пожелали счастливого пути. Удивлённо посмотрев на раскрытый чемодан, заметил там пару лежавших поверх пакета носков. Чистых, но откуда же это знать пограничнице: видать, запах воблы был приписан ею именно носкам, ибо в понимании обычного американца рыба ТАК пахнуть просто не может. Тем более, если рыбу после этого собираются есть.

Вот это, понимаю, контрабанда, а технику в Канаду...Скучно, господа!

Вот этой
Любимой передачей детства была "Международная панорама". Бовин её вёл, кажется, в те годы. Помню, как сейчас, старый большой телевизор, стоявший в спальне бабушки с дедушкой, себя, сидящего ровно посерёдке между двумя узкими кроватями (широкую купить не удалось, и они купили две узкие, поставили рядом, и так и проспали на них два с лишним десятка лет до смерти деда), и большую камеру, наезжавшую из экрана и пугавшую меня. Но это уже позже, когда мне было лет пять, а смотрел я сию замечательную передачу с самого раннего детства. Учитывая, что говорить начал в девять месяцев (и никто до сих пор не может заставить замолчать), то...

Мне было чуть больше года, когда в гости пришла соседка с дочкой примерно того же возраста. Настя не говорила, но плакала много и громко. Детей оставили играть в комнате, мамы на кухне пили кофе. Удивлённая молчанием своей дочери, соседка пошла проверять, что же случилось. Вернулась обескураженная. По её словам, мы сидели на диване и играли. Как - не скажу, не помню. Но игра заключалась в следующем: я тыкал пальцем в себя и говорил "Я - лидер оппозиции" (выговаривал всё, кроме "р"), затем в Настю - "Ты - бедный кампучийский народ". Если кто знает правила игры - вышлите, пожалуйста!!! :-)

Так и жили. Я тихо от властей возглавлял оппозицию режиму, Кишинёв - город провинциальный, КГБ и не догадывалось. Но в 1982, когда за кремлёвской стеной ещё сидел пятизвёздочный маршал, мы поехали к родственникам в Москву. На Красной площади я закапризничал, и папа сурово предупредил, что отведёт меня к Брежневу. Хорошо, что он был тогда в гражданском, иначе бы всё выглядело куда хуже: офицер милиции (он уже тогда был капитаном, если не ошибаюсь) ведёт по Красной площади быстрым строевым шагом ребёнка, вопящего во всю глотку: "Папа, не отдавай меня Брежневу! Папочка, я не хочу к Брежневу! Папочка, я буду себя хорошо вести, только не отдавай меня Брежневу!"
Никогда руководство оппозиции в моём лице не было так близко к провалу. Но обошлось.